На перекрестке на желтый сигнал светофора сталкиваются "Запорожец" и  "КамАЗ". "Запор", естественно,  всмятку. Приезжает ГИБДДешник, начинает  разбираться и спрашивает водителя "Запорожца":
-О чем Вы думали, проезжая на желтый?
-Думал, проскочу...
К водителю "КамАЗа":
-А Вы о чем думали?
-А я думал, хрен ты у меня проскочишь!!!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец.  Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины  выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит  и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

На перекрестке останавливают машину:  – Вылезай из ворованной машины!
Водитель удивленно:  – Что?!! Это моя машина!  – Была твоя, стала ворованная!

На перекрестке стоит Мерс в ожидании ?зеленого?. Смотрит, ?Запорожец? сзади  подъезжает. Ну думает - все, сейчас врежется.
Закрыл глаза, напрягся.  Удар.  Открывает глаза и видит сзади другой /"Мерс/" стоит.
- А где /"Запорожец/"?
- Блин, всмятку!

На перекрёстке бьёт Запорожец в бампер Мерседеса.  Вылезает водила и начинает поносить водилу Запора.
- Попал ты на бабки и т.д.
- Да что ты, брат, смотри на чём ездию, да семеро по лавкам, мол, прости...
На следующем перекрёстке такая же история. На третьем опять БАЦ!!!
Водила Мерса выглядывает в немом возмущении разводит руками...
Мол - Ты ЧЁ!? Из Запора не вылезая машет рукой:
- Свои!

На перекрёстке загорелся красный свет. Остановился запорожец, и в зад ему въезжает БМВ. Выходит из Запорожца пацан такой молодой, а из БМВ блондинка. Блондинка говорит - всё ты попал, у меня муж в гаи работает. Звонит мужу блондинка и говорит - Коля, тут в меня врезались и походу не случайно. Муж - спроси марку машины. Блондинка спрашивает у мужика который с Запорожца - какая у тебя марка машины? Он ей отвечает - кабриолет. Блондинка говорит мужу - кабриолет. Муж ей отвечает - садись в машину и сваливай от туда.

На перекрёстке "Вольво" цепляет джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-Мы? - удивительно.  -Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! МАРШ!

На перекрёстке блондинка сбила пешехода,  Он ей: - Блин вы же только вчера меня сбили. - Ой извините, я вас не узнала.

На перекрестке стоит леди. По направлению к ней с четырех сторон движется по одной дороге пешеход, потом, по другой дороге водитель в машине, по третьей велосипедист и по четвертой человек верхом на коне (horse man). Вопрос: кто остановится около леди? Ответ: «horse man knew her» - что переводится как «человек на коне ее знал». Стало быть, он остановится. Смешно? Пока нет. (Английский юмор).

На перекрестке стоит Гаишник. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
Гаишник  разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
Гаишник разгрызает и говорит:
- Ну так, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

На перекрёстке  Тойота врезается в крутой мерс. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

В практике канадского страхового брокера Лерри Грега из провинции Саскачеван в 1992 г. произошел такой страховой случай.
После происшествия, по условиям договора страхования относящегося к числу страховых случаев, страховая компания в качестве компенсации за ущерб за свой счет отремонтировала застрахованную моторную лодку.
Однако, как только эта лодка покинула ремонтный цех, было получено заявление о компенсации по новому происшествию. Выяснилось, что сразу после того, как владелец лодки забрал ее из ремонта, его сын установил ее на прицеп своего автомобиля и выехал на дорогу. Вдруг ему понадобилось резко затормозить, лодка сорвалась с прицепа и въехала на крышу автомобиля, в результате чего повреждения получили и лодка, и автомобиль. Страховая компания категорически отказалась верить в правдоподобность происшествия и, естественно, не оплатила убыток. Однако на этом дело не закончилось.
О происшествии каким-то образом узнали американские репортеры из журнала «Общественное мнение» (США) и поместили на своих страницах красочные фотографии с места страхового события. Только тогда страховой компании пришлось принять претензию и оплатить убытки.

Сегодня за рубежом страховые полисы разных компаний похожи как близнецы - стандартизированы условия страхования, многие страховщики работают по единым типовым правилам, даже тарифные ставки предельно близки. Однако не всякого клиента устроят «среднестатистические» страховые полисы, поэтому для любителей неординарного страхования приведем несколько примеров весьма уникальных страховых сделок, заключенных «прадедушкой» страхового бизнеса - Лондонским Ллойдом.

Зернышко риса с портретом Английской Королевы и Герцога Эдинбургского, выгравированным на нем, было застраховано в Ллойде на 20 тыс. долл.

Катти Сарк Уиски предложил приз в 1 млн фунтов тому, кто сможет поймать чудовище из озера Лох Несс. Условием являлось страхование возможных убытков полисом Ллойда. А совсем недавно Катти Сарк предложил приз в 1 млн фунтов тому, кто предоставит ему надежный космический аппарат, и снова застраховал убыток в Ллойде.

Театральная комедийная группа застраховала себя на случай, если кто-то из публики во время представления вдруг умрет от смеха. Трудно сказать, что является целью данного полиса - реальная страховая защита или нетривиальный рекламный ход, привлекающий зрителей.

Дегустатор и гурман Эгон Роней застраховал свои вкусовые рецепторы на 250 тыс. фунтов, а фирма - производитель виски, на которую он работает, застраховала к тому же и его нос.

В 1901 г. в Ллойде был застрахован первый автомобиль. Однако парадоксальность ситуации заключалась в том, что застрахован он был по полису морского страхования. В то время автомобили были совершенно новым видом транспорта и никаких специальных полисов или условий страхования для них еще не существовало. И морской андеррайтер, к которому обратился клиент с просьбой застраховать его авто, выписал обычный морской страховой полис на основании того, что автомобиль - это корабль, но выполняющий навигацию по суше.

В Канаде страховщиками ежегодно определяется так называемая «Галерея обмана и стыда». По решению Канадской коалиции против мошенничества в страховании в нее включают 10 самых любопытных разоблаченных случаев мошенничества в страховании за год. Зачастую туда попадают весьма маловероятные события, которые тем не менее действительно имели место.
Разумеется, такие ситуации заслуживают внимания страховщиков, для того чтобы не допускать аналогичных случаев в практике, однако все это небезынтересно не только профессионалам. Несмотря на то что мошенничество в страховании - не повод для смеха, в конечном счете, оно обходится честным канадским страхователям ежегодно в 1,3 млрд. долл. фиктивных возмещений убытков - иногда эти предполагаемые «мастера обмана» попадают в весьма курьезные ситуации. Вот примеры из «Галереи обмана и стыда» за 1998 г.

После заявления одного клиента, что его стереосистема была украдена из машины, диспашер (оценщик страхового убытка) попросил разрешения обследовать автомобиль. Страхователь указал, где размещалась стереосистема, и затем упомянул, что запасное колесо и домкрат также были украдены. После этого диспашер открыл багажник автомобиля и увидел элементы стереосистемы, которые выглядели подозрительно похожими на те, что были заявлены как украденные. И, конечно, отверстия для винтов были в полном порядке. И даже после этого страхователь продолжал упорствовать, что это стерео из багажника принадлежит его другу. Но обмануть страховщика так и не удалось.

Вину одного «пострадавшего от несчастного случая» беспристрастно доказала скрытая камера. Когда этот джентльмен заявил, что он получил травмы в автомобильной аварии, этот факт вызвал сомнение у страховой компании. Страховая компания установила за ним видео наблюдение, которое зафиксировало его поведение, подтверждающее, что он совершенно здоров. И, более того, камера зафиксировала момент, когда он угонял чужой автомобиль!

Детектив получил информацию о том, что два человека собираются инсценировать автомобильную аварию, чтобы получить затем компенсацию. Эти партнеры по преступлению были весьма удивлены, когда детектив появился на «месте происшествия», открыл капот одного из автомобилей и обнаружил, что не хватает главной детали - двигателя! Эти двое, оказывается, притащили один из автомобилей на буксире.

Одна клиентка страховой компании наняла вора, чтобы он изобразил исчезновение ее застрахованного автомобиля с целью получить страховку. Однако соучастник преступления не поступил в соответствии с их договоренностью, а оставил этот автомобиль себе. Позже он был пойман, когда ехал в этом, якобы украденном, автомобиле, но с номерным знаком от своего старого автомобиля. Отвечать по закону должны будут оба преступника.

Некий господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их застраховал, кро­ме всего прочего, и от пожара. Через месяц сигары закончи­лись, а он все еще не внес пер­вый взнос по полису. Но это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявле­нием, что сигары были утраче­ны в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «по­жар» обозначаются одним сло­вом «fire»). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сига­ры самым естественным для си­гар образом. Но господин обра­тился в суд и... выиграл дело. Су­дья признал, что исковое заявле­ние, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии име­ется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не опреде­ляет «желательность» или «допу­стимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам сле­дует заплатить. Те не стали заморачиваться с долгими и дорогос­тоящими апелляциями и выпла­тили 15 тысяч долларов. Впро­чем, сразу после получения на­личных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свиде­тельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения за­страхованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24 тысячи долларов штрафа.

Столетний водитель из Бельгии Кириэль Делако получил, возможно, самую большую скидку в истории страхования: в его активе восемьдесят лет безаварийного вождения. Каждый день на своей машине он выезжает в ма­газины, бильярдную или на речку порыбачить. Кириэль утверждает, что нынешние владельцы авто водят «будто рожденные в джунглях». Он же, изучив за восемьдесят лет появление каждого знака в округе, утверждает, что теперь не может ездить быстрее 40 километров в час. «Зато, по крайней мере, я чувствую себя в безопасности», -отмечает старик. Делако говорит, что будет во­дить машину «пока не стукнет сто десять». Его страховая компания не раскрывает конкретный размер скидки, которую можно получить за во­семьдесят лет вождения без аварий. Указывается лишь, что «ежегодная премия совсем невысока».

Житель Будапешта 60-летний Карой М. может войти в Книгу рекордов Гиннесса. При проверке деятельности страховой компании оказалось, что он семь раз появлялся на свет и пять раз умирал, а его родственники каждый раз получали по страховому полису полагающиеся в таких случаях государственные пособия. Отличился и его сосед по улице Иштван С, который в прошлом году пролежал в больнице... почти 400 дней. Именно за такое вре­мя пребывания пациента под наблюдением врачей перевела средства государственная страховая компания одной из будапештских клиник. Что уж говорить о дорогостоящих лекар­ствах! Тут фальшивые полисы используются пачками. Ревизия показала, что среди клиентов некоторых страховых компаний немало пациентов, которых... уже нет в живых. Министр здравоохранения Венгрии Лайош Мольнар забил тревогу. И власти приняли решение о введении более жесткого конт­роля за расходами государственных страховых служб. Отныне ме­дики будут направлять в финансовые органы краткую историю бо­лезни пациентов и аргументировать необходимость назначения им дорогих лекарств. А в случае злоупотреблений врачи будут оштра­фованы и даже лишены разрешения на частную медицинскую практику.

Английская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных случаев повреждения автомобилей, с которыми ей пришлось столкнуться в прошлом году.
Примечательно, что, несмотря на всю парадоксальность некоторых ситуаций, ущерб был возмещен во всех случаях.
Больше всего забавных ДТП произошло из-за животных. Причем порой они умудрялись повреждать автомобили даже в мертвом виде - один человек уверял, что во время езды по про­селочной дороге на капот его автомобиля свалилась замерзшая насмерть белка и пробила лобовое стекло!
Еще один англичанин обратился в страховую компанию с жалобой на коров, которые... облизали его автомобиль и тем самым повредили краску.
А однажды коровы по совершенно непонятным причинам прыгнули на велосипед и, естественно, сломали его.
Помимо животных часто нелепые аварии происходили по вине продуктов питания. Так, один водитель не смог затормозить на перекрестке из-за того, что под педаль тормоза закатилась кар­тошка. Другой же уверял, что при прохождении поворота одна из дверей его машины открылась, а из салона вылетел заморожен­ный (!) шашлык и ударился в бок едущего рядом автомобиля.

В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника «Линкольн Навигатор», который… утонул в результате взрыва.
Стоимость транспортного средства — $42,5 тыс. Приобретен в рассрочку с оплатой по $560 в месяц. Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос.
Удачное приобретение страхователь решил отметить со своим другом и собакой зимней утиной охотой на местном озере.
Джип заехал на толстый лед. Охотники решили расчистить место для приманки … динамитом для инженерных взрывных работ, с 40-секундным запалом. Отойдя на некоторое расстояние от машины, страхователь бросил динамитную шашку в сторону центра озера. На брошенную шашку среагировала собака, которая метнулась за ней. Видя, что ей кричит и машет руками хозяин, она ринулась к хозяину с динамитом в зубах.
Мужчинам ничего не оставалось делать как открыть стрельбу по собственной собаке – дробь для птицы – лишь легкое раздражение для мощного пса.
После второго выстрела собака испугалась и спряталась под машиной. Прячась под машиной, она коснулась горячей выхлопной трубы. Взвизгнув и выпустив динамит из пасти, выбежала из под машины. Раздался взрыв и в считанные минуты «Навигатор» ушел под лед.
Рассмотрев заявление страхователя, страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. «затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса».
Здесь стоит добавить, что дело происходило в США, штат Висконсин.

– Вы застраховали свою ответственность перед третьими лицами?
– Девушка, нет никаких третьих лиц, только я и второй участник!

– Я попал в ДТП, и у меня полная каска!

– Вы пострадавшие или виновные?
– Муж говорит – пострадавшие. А ГИБДД – что виновные.

– Как вы у нас застрахованы?
– (с южным акцентом): Ми били в каске!

Сотрудник страховой компании: Сообщите кратко, что привело к повреждению машины?
Клиент: Выезд из гаража об березу.

Женщина приходит в страховую компанию узнать, была ли застрахована ее покойная сестра.
Сотрудник (находит страховку с единовременной уплатой на случай смерти и ни одной страховки по накопительному страхованию жизни): Знаете, у нее не было никакой жизни, одна смерть.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!
257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу «Лендровера»
госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов.

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи!

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало, расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: «Как, начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен устранить неисправность».
Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом».
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
«Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как, полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Тереза не заметила красного света и врезалась в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «ягуара она возмущенно кричит водителю поврежденной машины:
- Да что это происходит со всеми вами? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите:
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Цибульский сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

- Какой самый удобный автомобиль?
- «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.

Милиционер захотел выпить. Останавливает машину:
- Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
- Не знаю.
- Платите штраф. Выпил, еще захотелось. Останавливает другого.
- Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
- Не знаю.
- Платите штраф. Останавливает третьего:
- Если свечу вынуть, какое колесо спустится?
- А если я вам про голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?

Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает. Дышит сам.
- Да нет, работает.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
-Це... скорая помощь... це... пожарная машина... цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
Нет.
Полицейский зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

Вчера на улице гр.Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорчука. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр.Сидоров скромно сказал:
- Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федорчук находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее.

- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Едет генерал в служебной машине. Впереди застрял грузовик в грязи - не обойти, не объехать. Деваться некуда - вышли генерал с шофером толкать. Толкали-толкали, вытащили еле из грязи. Сидят отдуваются.
- Да, - говорит генерал, - тяжелый шофер у тебя грузовик!
- Конечно, тяжелый, - говорит шофер грузовика, - ведь у меня в кузове 20 дембелей сидят!

Муж с женой едут домой в автомобиле. Жена за рулем, едут на большой скорости:
- Джек, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

В неположенном месте стоит потрепанный «Рено». Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Смеяться над умными людьми - привилегия глупцов.
Жан де Лабрюйер

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
Ларошфуко

Кто веселится, тот ни о чем дурном не думает.
Адам Мицкевич

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.
Виктор Борзж

Человек - единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
Эрнест Хемингуэй.

Все огляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться.
Гесиод

Нам говорит согласье струн в оркестре, Что одинокий путь подобен смерти.
Шекспир

Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, - наложница, экономка, нянька, но не жена…
А.И. Герцен

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л.Н. Толстой

Семья - это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Этьен Рей

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
Джордж Бернс

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л.Н. Толстой

Семья - это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
Этьен Рей

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе.
Джордж Бернс

- Везет же некоторым!
- А что?
- Вот взять Михалыча - вчера только застраховал свою машину, а сегодня ему уже какая-то фигня на крышу свалилась!

Специалисты ГИБДД России достаточно точно могут определить, сколько машин будет угнано в следующем, 2010 году, и сколько примерно граждан больше никогда не увидят своих автомобилей. А специалистам-угонщикам известны даже их фамилии!

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел страхового агента к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я только что застраховал его "Запорожец".

Конечно, мы считаем очень подозрительным тот факт, что ваш «Пежо» взорвался на третий день после подписания контракта. Но тем не менее, наша компания возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего погибшего имущества.
- А можно туда включить шесть литров бензина, четыре метра фитиля и зажигалку?

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал из окна с 14 этажа, долетел до третьего, а жена уже получила страховку!

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу.

Женщина за рулем пытается припарковаться.
Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую
машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается
во впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Вы паркуетесь на слух?

Женщина врач-терапевт рассказывает о вчерашней автоаварии своей подруге врачу-геникологу:

-Сдавала назад и зацепила чужую машину.

-И что с твоей после аварии? –спрашивает подруга – гениколог.

-Почти ничего- две полоски на бампере.

-Так ты беременна???   /Эксклюзив Israpolicy.com/

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем - превысила скорость звука.

Привозят мужика в пред родильное отделение роддома. Мужик с огромным
животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо
спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все
началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".

Если женщина за рулем и включила левый поворот, это еще не значит,
что она поедет направо.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем, в соседнем ряду, на скорости 80
км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего
обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Какого знака не хватает в правилах дорожного движения?
-Женщина за рулем!

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,
за рулем которой сидит женщина.
Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный.
Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек,
вежливо интересуется:
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный
свет светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка?! Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз
подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного
движения..."

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней
выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают,
сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина
с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней
и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока
за Вас посигналю".

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Многие женщины почему-то ездят так, как будто сидят за рулем броневика.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
" Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

 По материалам: autohum.ru

— Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это понятно. Но как ты устроишь град?

- Застраховал кредит. Деньги, понятное дело — себе в карман. Потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
— И получил?
— Ага. Пять лет.

Казалось - бы — и жизнь, и сам живой, Но наступает случай страховой.
Вл. Вишневский

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый и переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
— Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
— За…за…Ой, больно… Застраховал…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.

Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как 'Ваше преосвященство'.
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: 'О Боже! Это Вы?!!...'

Страхователь спрашивает агента: Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?
Агент отвечает: Десять лет

Одессит недоверчиво рассматривает страховой полис.
О: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
О: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!

Две подруги, уже в возрасте.
Одна, томно:
- Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов
Другая, окидывая ее взглядом:  - И что, ты получила страховку?

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.  Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение? - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик:  Это очень дорого, сэр.
Придя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик:  Это очень дорого, сэр.
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов.
Старик:  А почему только 5 фунтов?.
Брокер:  Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа.

 - Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара — это понятно. Но как ты устроишь град?

 -Застраховал кредит. Деньги, понятное дело — себе в карман. Потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
— И получил?
— Ага. Пять лет.

 Казалось-бы — и жизнь, и сам живой, Но наступает случай страховой.
Вл. Вишневский

 Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

 Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый и переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
— Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
— За…за…Ой, больно… Застраховал…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

 Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была — его.

 Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

 Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как 'Ваше преосвященство'.
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: 'О Боже! Это Вы?!!...'

 Страхователь спрашивает агента: Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?
Агент отвечает:  -Десять лет.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Мчится на приличной скорости джип Шевроле, перед ним бабка перебегает дорогу. Джип влево, и бабка влево, джип вправо и бабка вправо, короче, сбивает ее джип. Сзади в него врезается Мерседес, в Мерседес  Лексус, В  Лексус  Ауди, и последний в цепочке Хаммер, из него выходит янки- ковбой, и сдвигая шляпу на затылок изрекает : “Красиво умерла!” 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

- Маша! Ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

Таксист в погоне за длинным рублем,
Проездил всю ночь и уснул за рулем.
Навстречу забор бетонный попался:
Таксист не проснулся, забор не сломался.

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38...

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Вчера ночью автомобиль прокурора области врезался в дом культуры. Работниками ГАИ удалось установить, что на момент аварии дом культуры пересекал двойную сплошную полосу.

Сидят Гаишники, разгадывают кроссворд:
Ночной наряд, начинается на букву «П».
-Патруль?

- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице ...
Гм ... «Пижама»!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км / ч, а вы ехали 80 км / ч.
Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам 1000 рублей привез ...

Гаишник - Отец будит Гаишника - сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол – седьмого..
- Так рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Рекламная акция от ГАИ: соберите десять 50-ти рублёвых купюр, и Вам вернут ваши права.

Останавливает Гаишник автомобиль, а в нем водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался.
А Гаишник:
- Спорим на 500 баксов, что не попался?

Мчится машина, гаишник ее останавливает. - Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель: - Я их забыл дома.
Рядом сидящий: - Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врет!
Позади сидячий: - Ага, ты, украл машину, так теперь молчать!
С багажника высовывается голова: - Что, уже пересекли границу?

Киев - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратном направлении.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

Гаишник остановил женщину- водителя и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну понимаете, у меня красная помада, красный сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Подходит Зебра к Гаишнику и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, в каком секс шопе вы покупали эту палочку?

Едет пьяный водитель авто по встречной. Его останавливает Гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, что я опоздал: все уже едут обратно.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина?
- Тут близко. Метров пять от берега.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой

радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Женщина звонит в автосервис :
- У меня в карбюратор попала вода.
- А где Вы находитесь ?
- метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Авто слесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между ними можно поставить новую машину.

Приезжает владелец Запорожеца в автосервис, водила говорит:
-Поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают:
-Зачем? Мужик:
-Ставьте, плачу бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик,
вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы что мне поставили?!
- Как что, - отвечают, - двигатель! От стеклоочистителя...

Дама на иномарке приехала в автосервис. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается машина и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она глупая, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да, а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Чего - то дешево, наверное ерунда  какая-то китайская.

Сегодня утром зашёл в автосервис тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке приёмщице:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте тоже!

Разговор в автосервисе:
- Мужики, Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Объявление: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 215-878345

Механик в сервисе:
— Запчасти, которые Вы принесли, к Вашему автомобилю не подходят.
Клиент:
— Возможно. Нас на перекрестке машины четыре столкнулось.

Звонит блондинка в автосервис:
"А запишите меня, пожалуйста, на вечер, мне надо фары выключить".

Инструктор читает лекцию по вождению:
- Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!

Грузин сдает права. Инструктор его спрашивает:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось.
- Звээри!

Инструктор обучает женщину вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну семь-восемь.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Зеленее не будет, Лидия Алексеевна!

Пешеходов на экзамене пропускать будешь! Газу!

Рассказывая про аварии из-за несоблюдения дистанции, он говорил:  "Самое обидное, что он получает в зад, а ты сам - по носу".

Инструктор, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
- Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор. — Давай-ка съезжай с тротуара...

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Революция в сфере банковских услуг - новейший супер доходный вклад в валюте «Безвозвратный».

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Так и не понял, у меня или у банка?

Наибольшим спросом у печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Клиент - инвестиционному консультанту:

- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти.

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:

"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".

Кассир пишет ответ на листке бумаги:

- "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Директор банка - секретарше:- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!

- По телефону?

- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, типааа из последних сил...

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.

- И кому же улыбнулось счастье?

- Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН - код жене. Нет 1000$ и нет жены...

- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:

- Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?

- У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу...

- Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

- Работать пошел, денег совсем нет.

- А эти пятьсот в руках - зарплата?

- Нет, образец.

Банковский служащий обращается к своему начальнику:

- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

- И что же это за организации?

- ЖЭК, телефонная станция и Районное энерго.

Сколько человек у вас в банке работает?

- С руководителями - 30.

- А без руководителей?

- А без руководителей вообще никто не работает.

Встречаются два банкира:

- Как дела?

- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.

- А ты закажи себя килеру.

- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.

- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...